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[散文] 2020,我很难

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发表于 2021-2-21 12:34:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 跌落人间的羽毛 于 2021-2-22 08:13 编辑

【编者按】2020年,“我”很难,国家也难,世界也难,都是疫情惹的祸。作者虽患的不是新冠肺炎,但却受肺炎疫情的影响。发烧,持续发烧,而且是高烧,在那种环境下,很容易被人怀疑为新冠作祟。读罢此文,在对作者心怀善意担忧的同时,也为作者坦然乐观的态度而折服。作者以诙谐、轻松的语言记述了自己一段非同寻常的患病经历,一个沉重的主题就在这轻松的氛围中娓娓道来。但愿如同作者所言:因为又一年的春天来了,希望它也是我生命的春天。为作者的康复点赞!也为作者的乐观点赞!本文优秀并建议精华。(黄皮人)




   

    2020年,转瞬即逝。
    这一年对于我来说,无法像以往的每一年,过去就让它过去了。
   我是一个对病痛并不陌生的人,17岁那年就迎来人生第一场大病。
   人生若经历过一场大病,对生命就会有一个重新的审视,哪怕你还只是一个不太成熟的孩子。
   当然一场大病对于一个17岁的孩子和一个50岁的中年人来说,带来的思考和压力是不同的。一个17岁躺在病床上的人,他想的更多的是之前有意和无意犯下的各种错,一场过早而来的大病会让他产生很多自责,并像信教徒一样从心里去深深忏悔。
他会躺在病床上,后悔不止一次顶撞爸妈,后悔常常蛮横无理地欺负妹妹,更后悔有一次姥姥求他打开录音机想听戏,他不耐烦地拒绝,事后,姥姥失望的表情却让他记一辈子……
    17岁那年的病,会让他比16岁更懂事,但是,还不能够学会珍惜,尤其是珍惜身体。再大的病在他看来也像感冒一样会很快痊愈,且痊愈之后不留任何痕迹。

    二
    2020年元月,新冠疫情呼啸而来,武汉立即宣布封城,整个大中国随即也行动起来。我们这里宣布禁行的第三天,我感冒了,而且低烧咳嗽。
我没有武汉旅居史,也没有与中高风险区人员接触史,近期更没有外出,家人与我经历相同。我坚信自己只是普通感冒而不是感染新冠(事实也是如此)。家里没什么感冒药,只有感冒胶囊。吃两粒后,体温下降了。
    只是这样的状态并没有持续多久,药效过后,发热又卷土重来。第3天是这样,第4天还是这样。一周以后依然如此,我心里开始着慌。
家里的消炎药只剩阿莫西林,我在微信里向亲戚们求助,药店已经禁售感冒类药和退烧药。
    我的体温从低烧开始向38度以上攀升。我吃下抗生素和退烧药,再不停地喝水降温,白开水淡盐水交替着喝,然后喝出一头大汗。
然后,大汗之后体温下降,然后,对,又是然后,没多久又发起烧来。
    我开始感觉到,每天吃的那些药不但无效还可能产生耐药性。首先发热不再有规律,便秘更加严重,体温开始向新的高度冲击。最难受的时候,咳嗽加重,痰变多,气短,气促,每天都会烧到39度5以上。为了防疫,这个时候,本市内所有医院暂停其它门诊。
    没有医生,没有对症可下的药品,我只能靠毅力和免疫力还有运气与病毒和细菌作战。

    三
    确切地说,一年前我的身体就开始出现一些状况,比如爱感冒,感冒后易发烧,几十年的五更泻突然无来由地变成严重便秘。这让我很快变得厌食,吃饭变得特别挑剔,体重下降。
    如果当时这一切让我足够重视,马上看医生,好像,大概,也许,2020年就没有这一场劫难了吧。我之前在网上无意看到这样一句话,身体莫名其妙地消瘦,有可能是癌变的信号。此时,我不由自主地将自己对号入座,虽然半信半疑,却也深陷其中不能自拔。
    我暗示自己要坚强,要乐观。同时也坚定了不看医生的执念。我的理由很简单,如果是头疼脑热的小毛病,无需住院。如果是什么绝症,那么现在医院的技术,也回天无力。
    于是,我自作聪明地做出这个决定,给2020年的自己挖下一个大坑,差点将自己掩埋。更可怕的是,从我做出那个决定开始,已经在潜意识中把自己看成一个绝症病人,而且讳疾忌医。

    四
    二妹安慰我说我很幸运,说我的体质其实很好,高烧这么久,没有烧出心肌炎。二妹的话对我并没有什么鼓舞作用,因为我一点也不了解心肌炎是一种什么病。
我不想回忆4个月的高烧,每天经历怎样的身体不适。我只想说,自从发烧开始,我不想吃饭,几十天后,身体暴瘦30斤。站在镜子前的我,可以用一个成语来形容,那就是形容枯槁。
    看着镜子中双腿发软瘦到脱相的自己,心底不止一次飘过那个字。
    我试着劝自己。然后,又试着去说服爸妈去接受万一的事实。妈妈是个乐观坚强的女人,她从不想不好的事,立即打断了我。可是我看着日渐颓灭的自己,我的信心早已大打折扣。我只能背着他们偷偷掉泪。
    父亲听了我的话立马反驳:那不行,你必须好好活下来,你以后不把我们好好打发走了,你就不能说自己走。
他的话说出来充满了悲怆感,让我一下子觉得羞愧难当和更加难过,但却将我从极度悲观中拉了回来,并在心里升起一股力量,是啊,我怎么就这样轻易放弃自己,不管年迈的双亲。

    五
    我不再强烈地抵触看医生,5月8号下午,在亲友的帮助下,我住进了医院。没有几个人知道我躺在CT机上的心情,外面排队的病人和家属以及操纵CT机的医生,他们根本想不到我是以一种赴死的心情在做CT,而心态却出奇的平静。
    我在病房等到了大妹带来的好消息,说我是肺气肿、肺大疱伴肺部感染,我的担心只是虚惊一场。
我决定来医院的时候,就做了最坏的打算,如果万一真成万一,把有用的器官无偿捐献。当然我不保证事实面前真的能坦然面对,但必须做到人前不乱。
    现在病情要比预想的好得多,心里确实一下轻松多了。我想我的亲人们应该比我更轻松。因为我知道,病到这个地步,纵使不是恶疾绝症那些,康复的过程也不会一帆风顺。这件事只有我这个当事人才会去考虑。
26天以后,我好转出院。
    上世纪1987年和1994年,我曾先后两次住院,并住在同一个医院同一个科室。87年那场病,来势凶猛,住院一个月都高烧不退,等到彻底退烧,已经住院45天了。出院后我发现,无论你怎么锻炼怎么调养,身体的那股最强元气再也回不来了。也就是说无论你怎么看去健康,你都不如从前健康,相对于之前的你,永远是亚健康。,
    1994年我再度感觉身体不适住院,医生说这次必须规范治疗,否则后患无穷。为了保证治疗效果,我还做了药敏试验。
住院将近一个月后,医生说我病情稳定,回家保养吧。
    我被爸妈欢天喜地地接回家,并做了一顿好饭庆祝。人生如戏,必有反转。出院第二天,我就出状况了,而且问题显得比住院时还严重。
我和爸妈都不知所措。有的亲朋好友邻里同事闻讯我出院还没来得及前来祝贺呢。刚出院又要回去住院,这是什么剧情?
    一个令人头疼又尴尬的情节。
    最后我说服了爸妈,在家按医嘱继续吃药。因为事实很清楚,这一个月的治疗,显然疗效一般,再说,这本来就是个慢性病,而且再住院也超过了我的心理承受极限。还有,我不止是个病人,也是一个年轻人。没有什么疾病,可以羁绊住一个无知无畏的年轻人追求梦想的脚步。何况,有多无知就有多无畏,本该继续静养的我,无惧与病同行,不安分地离开家选择了一条奔波动荡的旅途,希望年轻的时光能够收获更多的意外惊喜和刺激,让火热的青春充满冒险精神的光芒。

   六
   今年人类最大的麻烦事是新冠。我最大的麻烦事不是新冠,却因新冠而起。春天我因新冠延误住院,冬天,又因延误的病情导致旧病复发。
    2020年12月1号,我住进17岁第一次生病时住的那家医院。
    还是那个熟悉的科室。
    只是时过境迁,病房不再是当年的模样,医生和护士也不再是当年的人。于我而言,在这里一切都变了,一切又都没变。我站在病房的走廊,看着窗外熟悉又淡忘的风景,往事如烟浮起,心中感慨万千。病房里的病人一直轮回着,有初发病人,也有复发病人,病床从来不会闲着。这个世界永远就是这么好笑,你在外面看到再多的人健身,医院里的病人一点也不会减少。护士让我躺在刚出院的那个病人腾出来的病床上,给我打上吊瓶,插上氧气。我闭上眼睛,想起94年出院一个多月后,药敏试验结果出来了,我当时口服的四联药中有一种耐药。
    复查的时候,医生给我调整了处方。之后的每次复查,恢复缓慢,但我一直按医生的嘱咐继续口服药治疗。我并不在意每次复查的结果,也没查找原因,病菌在年轻茁壮的身体里并不嚣张,我基本可以无视它的存在。
    主治医生来病房对我说,做一个耐药基因检测吧,最好是快检那种。
    我说,行。
    我问医生,如果耐药怎么办?
    医生说,有药可治,就是药贵些。
    一周后,基因检测结果出来了,我不但耐药,并且还是广泛耐药。
    亡羊补牢未为晚也,就是这次亡羊太多,哈哈!

   七
   医生又给我带来一个不好的消息,说我血检发现丙肝抗体阳性。有点祸不单行啊,我苦笑一下。
   医生安慰道:“你这个问题不大,抗病毒治疗即可,大约吃三个月的药就可以痊愈。”医生问了我一堆我回答全是否的问题,比如有没有输过血,有没有在外面打过针,有没有吸毒史,密切接触者有没有丙肝病人等。
   血液标本送北京检测丙肝基因分型,结果是2A,我百度了半天也没搞懂2A倒底是啥意思,但查到了对于丙肝2A型的治疗,效果较好的药是一种名字叫丙通沙的药。
不出所料,医生也向我推荐了这个药。
   药是好,就是价格不友好。
   医生告诉我,这都不算贵了,几年前,三个月的药费得十几万。两种病,都不是小病,有药可医,真是万幸。两种病,都是呑金兽,也是不幸,但也得认了。

   八
   这篇病中日记断断续续写了几天,写到现在,该结尾了。因为又一年的春天来了,希望它也是我生命的春天。
   2020年好像除了留给我一身病,还有精神伤害,哈哈。
   也许一切都是宿命,比如2020年欠下的债,注定要用2021年偿还。回到家的感觉很好,对症用药的感觉更好,在最后的时刻,我必须要说一句感谢的话,感谢白衣天使,让我涅槃重生。


编按:大家常常祝福别人六六大顺,其实很多人不知道六六大顺是什么意思。按易经说法,六代表坤,六六就是指的最低点。也就是说,处在最低点的人,若行动,无论朝那个方向走,无论如何走,都是向上的,所以为顺!我想,作者的2020,就是人生的最低谷,在66之位!2021年,只要行动,必然向上!所以,2021年的您,从春天开始,春赏花儿,夏窥叶,秋摘果子,冬藏之!要记住,美丽,才是人间最好的良药!如果,眼睛看不到美丽,那就相信自己就是美丽的源泉!屋里没有,可以走出屋外,屋里屋外没有,那就在内心种植!如果看不到人性的美好,那就相信自己就是美好的化生。生命本来就是一场场戏,“我”愿扮为天使,演一场美丽!。。。。。。文章语言流畅,情感真挚,细节描写生动,语言颇具特色!力推精华!(跌落人间的羽毛)


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    优秀管理

    发表于 2021-2-21 20:36:47 | 显示全部楼层
    如文中作者所说,希望作者2021年的春天早日来到
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    发表于 2021-2-21 20:50:00 | 显示全部楼层
    人生若经历过一场大病,对生命就会有一个重新的审视,哪怕你还只是一个不太成熟的孩子。
    是的!
    这就是真理!

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    发表于 7 天前 | 显示全部楼层
    2020年,“我”很难,国家也难,世界也难,都是疫情惹的祸。作者虽患的不是新冠肺炎,但却受肺炎疫情的影响。发烧,持续发烧,而且是高烧,在那种环境下,很容易被人怀疑为新冠作祟。读罢此文,在对作者心怀善意担忧的同时,也为作者坦然乐观的态度而折服。作者以诙谐、轻松的语言记述了自己一段非同寻常的患病经历,一个沉重的主题就在这轻松的氛围中娓娓道来。但愿如同作者所言:因为又一年的春天来了,希望它也是我生命的春天。为作者的康复点赞!也为作者的乐观点赞!本文优秀并建议精华。(黄皮人)
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    发表于 7 天前 | 显示全部楼层
    昨天晚上读了一半,现在继续读!
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    发表于 7 天前 | 显示全部楼层
    人生如戏,必有反转。
    人生就是演戏!
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    发表于 7 天前 | 显示全部楼层
    2020年12月1号,我住进17岁第一次生病时住的那家医院。
        还是那个熟悉的科室。
    那么熟悉,可并不是所有的熟悉都令人欢喜!
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    发表于 7 天前 | 显示全部楼层
    只是时过境迁,病房不再是当年的模样,医生和护士也不再是当年的人。
    包括现在的自己,也和曾经的自己不再一样!
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    我闭上眼睛,想起94年出院一个多月后,药敏试验结果出来了,我当时口服的四联药中有一种耐药。
    以后,闭上眼睛,我想起我看过那多美丽的花,那朵美丽的云,父母温柔,。。。。。。
    美丽,才是人间的上等药!
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