心灵舞蹈

紫气东来

　　我想，我是一个很容易满足的人。有一处港湾为我挡雨，宽敞也好，低矮也罢，能栖身就好；有一个岗位去工作，忙碌也好，轻闲也罢，有事做就好。为了快乐而生活，为了生活去工作，每天匆匆而来，又匆匆而去，忙忙又碌碌地奔波着，我认为这就是一种快乐。

　　一
　　越过飞扬的青春，我习惯了每天坐着2路公共汽车穿越城市的中心来到城市的边缘。
　　随着生命的情感路线越走越远，我忘不了与我擦肩而过的每一个人，我们曾经是一群无忧而快乐的孩子，一同在自娱自乐的游戏中挥霍着青春。然而在快乐之中走到了自己营造生存家园的时候，还是相继离开了这片故土，最终只留下我一个人独自留守在这片土地上，痴痴地守候着大家共有的记忆。那些在生命中涌动过的人，在心灵深处那片被真情踏足过的芳草地，是否还保留着一份珍贵的情感借以回味逝去的时光呢？
　　昨夜伟打来电话说，好想好想回到过去，问我是否还记得曾经在一起时候的快乐时光？他说话的声音有些哽咽，我难过得说不出一句话。暗黑的夜色瞬间变得弥漫疯长起来，我想起他向我辞别时的情形，他带着一生的梦想挤上了开往远方的列车，天空飘着纷扬的雨丝，我心怀怅然地向他挥手告别。我知道，他是去远方寻找自己的梦想了。
　　忘记了在什么地方看过这样的话，人与人之间，长时间的相守或短时间的匆匆而别是早已注定的事。摊开命运的掌心，每个人都在行走着早已设计好的宿命。虽然我不相信这些唯心的东西，但很多时候却无法控制自己的命运，无情的时光终究会悄然的从指尖流逝。我无法阻止时间的流逝，但我希望时光流动的缓慢一些，彼此之间能多一些相聚，多一些友情。
　　时光重叠了一页又一页的忧伤，我独自走在秋日的大街上，树的叶子已然枯黄，有几枚叶子在秋风中翩然起舞。我不知道它们是在做最后的挣扎，还是为了新的开始而舞蹈？
　　偶然之间想起曾经写了很多伤感的文字，居然惊异自己当初为何那么忧伤！在那样的年龄，青春不该有的黯然却被我描绘得很彻底，又很坚决。

　　二
　　在面对聚散依依的光影中，我感觉生命是那么的脆弱。
　　似乎人生总要面临着相聚与分别的极喜与极悲的交替中，命运的枷锁牢牢拷住了我的灵魂。不可否认，如果没有走过感情这条路，就不会知道短暂的快乐意味着若干年后的痛苦。
　　如果要飞行，我宁愿选择一个人去自由自在的飞行，独自一人飞过一城一市，越过一山一河，笑看世间繁华落尽，笑看沧海幻化桑田，笑看别人泪水中的快乐与悲伤。
　　在命运的一颦一笑中，在慧光流转的晨曦中，我独自流浪着。
　　有时候迷惘得很彻底，干干脆脆，总认为自己能进入真正的无为境界，却为何总有如此多的琐事俗事烦心事在脑海中闪现交替不绝？
　　迷恋一件事情的感觉，就像一个永远也不知道满足的孩子，贪婪地享受着孤单、绝望和悲伤……
　　早上醒来时候感觉口苦的厉害，或许是昨天晚上抽多了烟。于是又一次下决心想把吸了很多年的烟戒掉。然而，戒烟的确不是一件容易的事，如果这唯一的嗜好都丢掉了，那我又该怎样面对每天孤独而乏味的生活呢？
　　像从前一样么？对着一张白纸描绘自己的心境，不，应该是敲击键盘，把心扉展现在博客里。对着自己的影子说话，或许是人生又一番别致的享受。写着别人看不懂的文字，或许是心灵的又一种展示。
　　一个游荡的灵魂，游走在冰冷的城市边缘。

　　三
　　夜在指间燃烧，心中一片灰暗，我不知道这样一个世界中是与非究竟应该怎样去分辨。我一再的说服自己去欢笑，有时候却很迷惘。人的七情六欲是否应该充分的展现呢？我想尝试一下万象虚无的境界，但毕竟我仅仅是一个平凡又普通的人而已，真的很难做到富贵于我如浮云的清高，很难做到千金散尽还复来的不羁，更难做到面对一份感情的依依聚散而淡然无泪的境界。
　　在许多人眼里，他们都惊羡于我的洒脱，他们认为我是一头甘于负重又仿佛不知疲惫的牛。其实，我应该躲在某个角落里放声大哭，以释心中的重压，然而我竟然还能很坚强的对着他们欢笑。其实做人真的很难，吞咽下泪水强装欢颜则更难。
　　笑，是一件很容易的事；哭，也是一件很容易的事。
　　一段时间以来，很多人都说我憔悴了、衰老了。我有些茫然，或许我真的衰老了。每天这样奔波着，劳累着，付出了别人没有付出的，却又得不到别人得到的……我不知道应该如何应对这样一个不符合规则的游戏。
　　人生自有得失，生亦何欢，死亦何哀。生命只不过是享受活着的过程，在生命的旅途中，会在不经意间享受着做人的喜怒哀乐。
　　我总是极力的劝慰自己，以各种理由来强迫自己快乐起来，在祈祷中学会遗忘，对待事情应该来之坦然，去之亦坦然。
　　或许，人生就是一场没有规则的游戏，在开始中结束，在结束中开始。

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天龙

心灵的感悟。令人思考。