生活，我错了

梦里花落 · 发表于 2019-11-10 13:23:20

一

生活，我错了。

不知如何下笔的我，只能这样坦白地开始，至于对这样的一大话题，能不能说清楚，我也只能是想到什么，就说什么了。其实，很久以来，我就想找个时间来好好谈谈，只苦于一直在上班，而上班后的劳累又至我于懒惰，就这么一直托拉着。

直至半年后的今天，我才又重新提起。这是很热的一天，也是很平常的一天，因为从七月开始，日子就这么一直的热，每天的平均温度都不低于三十五度，有时最热时的白天，还达到了四十度。就连新闻上都这么说，实属罕见，又创历史新高了。

静静的坐在这样一个炎热的早晨，吹着风扇的我，还都感觉到热乎乎的。我突然问自己，起这么早干嘛了。又不用赶着去上班，我也不知道自己要做什么了。傻傻地看着被挡在窗外的太阳的影子，透过窗帘我还能清晰的看到太阳影子有多么的强烈，伸手去摸那窗帘，并能感觉到手尖上的热气，随着自身的感觉，扑面而来似的。

在这样一个沉闷的小屋里，可想而知，我能想到什么了。可以说，我的脑子里除了烦躁与不安，是一点灵感也没有了，而我这样强行的点击着手机里的按键，对自己的脑袋也是百害而无一利的，不仅想不好点子，也是写不出好东西的。

我很好奇。从六点醒来，折腾到了早上的八点多，我居然没感觉到饿。似乎我的身体将被时间给冻结了，停此了运行。时间，对我们来说，真是一个莫大的东西，它既看不见，也摸不着，可我感觉，它是非常强大的。它不仅能吞噬一切，还能摸平一切。比如千百年来，它不知吞噬了多少人间的悲欢离合，又不知摸平了多少的世间的沧海桑田。我只能带着畏惧的眼光来看它，就像是在青天的白日下，在它面前，我依然是一幅涩涩发抖的样子。

面对生活，我也不往大处说了。过日子离不开的还是油盐柴米酱醋茶了，这也是最最真实的写照了；它虽像油画一样有的充满希望的色彩，可当当凭着那一桢桢的黑白照片，带着那些满满的回忆，看过的人、和想过的人，那一个不是潸然泪下了。

呆坐在这样一个沉闷的小屋里，我能有个什么好心情了。心情差了，写出的东西也就差了，可我并不是想写东西，而是想帮助自己去回想过去，是如何一步步走到今天的这一步的。面对生活，不仅仅是一句我错了就了结了，而是要静下心来，好好的去反醒一翻。古人云，知错能改，善莫大焉。

今天早晨就到此为止吧！昏昏沉沉的自己，再想也写不出来了。能有开始，也必将有结局了，结局怎样，我也必有答案，只是我得慢慢道来。

二

我也深知道，这一切的过错，若说是来自于一个梦想，还不于直接说来自一本文学小说了。因为，我就是看了那本小说后，才有了这个写作的梦想。到了今天，我也不怕说出来，曾经，我也对身边的同事或朋友说起过，他们或她们一至认为，文学梦，不是我们穷人做得来的，都还劝我不应有这样一个梦想。其中我的一个友，小乐曾经就是这样对我说的。他比我小几岁，可他比我要懂事得多了，知道什么事应做，什么事不该做。他就是这样劝我的，看你也老大不小了，不应再沉迷于小说了，应该找个伴好好过日子了，想必你家里也替你着急了吧！你也应该知道，梦想是美好的，现实却是残酷的。

想起这几年来，我的父母亲为这事还真真操碎了心，母亲是年年花钱拉笼村里的媒婆，与其说是回家过年，还不说是回家相亲了。这几年来，说真的，我可相不不少十来次了，连那些见钱眼开的媒婆都怕了我了，到后来也不想挣我这钱了。说来也怪，我也不知怎么回事了，竞相了十几次，还没有相上，可以说在整个村里，还是在整个镇上，我便成了第一人了。

曾经，我也有过两次不告而终的恋爱。一次是小乐跟我介绍的，那女孩是他老婆的同事，我也曾追过她一段时间。那时是她对我不理不采的，后来，等她经历了两段不及而终的感情后，我再见到她时，我们便只是淡淡的莞尔一笑了，就这么不了了之了。还一次是自己谈的，只应那女孩家里不同意，我们也就这样不告而终了。

后来，为了不让自己沉迷电视，我又翻出了我的小说。这一小别，没想让我更加迷恋于它了。还真让我作出一篇短篇小说，因为我胆小，不赶去那个出版社投搞。其实，我也没怎么看得起自己写的东西，因为看过一遍后，就不想去看第二遍了，感觉太俗了。后来，我把分成了三篇的小说投在了一个文学网站上，平平静静的，正如自己所料，我并不是那块料了。

回忆过去，十二年前的那个夏天，我来到了南国。那时的我，刚刚初中毕业后就不想读书，母亲看着我也不像读书的料，也就随我了。我也知道那时的家里有多穷，连我出来的车费都是刚卖出的稻谷而来的，一心只想帮着家里挣钱，没想就这样毁了自己的一生。但我不后悔当初的选择，也正如我不后悔再坚持自己的梦想一样。如果生命可以重来，也许我还会这样傻傻地活一次。

那年南国的夏天，貌似没有如今这般炎热，在记忆中，也只有这几年才感觉到南国的夏天越来酷热了。我便这样随着村里的同年老乡来到这个遥远又陌生的外地，从此便过上了孤独的生活。也就是在那样一个凉爽的夏夜，我从厂里的图书室借来了一本小说，也就是我看的第一本文学小说。我还记得那本小说的书名叫《忏悔录》，是一本翻译过来的小说，作者便是十九世纪有名的法国的思想家。

那天夜里，我便在宿舍里看到了深夜才肯睡去。那时的我们，还没有现在这么好的手机与网络，我们可自愉的东西也不多，同乡们多伴都是在外面玩的，而只有我和小黑喜欢在宿舍看小说。那时，他看着是消遣的武狭小说和言情小说，而我看着是文学小说，那时厂里的读书室里就只有这三种书了，前两种看的人比较多，而我看的文学小说，从那发黄的书页上闻到那股涩涩的苦味，我便知道很少有人阅读它们。也许是小说看多了，有了一定的想法，我说不出来，这些想法总是与我身边的同事或朋友，他们的想法是背道而驰，久而久之，我们像似越离越远，到最后渐渐的淡忘。

我仿佛越走越孤独，可我又感觉不到这孤独有何不可；比如我一个人去逛街，一个人去看电影，一个人去吃东西，不过，最多是一个人看小说了。当小乐曾问起我，一个人呆在宿舍里，不会闷死了。我说不会了，还挺自在了。也许，正如书上写的，一个人的世界，只有一个人懂了。

这么被自己一理，便也清楚了这便是整个过错的始作；至于怎么就走到了今天这般如此坚难的地部，我曾也想到过，但却一直没能及时的挽救自己，便使自己在一条路上越走越黑了。如今再回过来看看，就像眼前的深夜一样，漆黑一片，这像现在，也像未来了。这仅让我大吃了一惊，猛然回过神来，我竞念了一句电影里的台词，当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望着你；当我再晃过神来时，眼前深夜就像一个巨大深渊。

三

这两天，老家不停的来电话，导致我在白天里都没好好睡过，直到我很奋怒的关掉了手机，我才像摆脱一件麻烦似的将心安下了。说起事情的起因，是这么来的，也许她们都是出自一片好心，可好心就能强迫一个人吗？如果是这样的话，我可接受不了这份好意。

说起来，这件事归根到底还是得怪自己。想想自己都人到中年了，还单身着，家里人如何不着急了。说到催婚，也是情理中的事了。在母亲每次的追问下，我也是有苦难言，如果我没有这么看透生活，或许也就不会这样了。只能这么说吧！面对生活，我是一个典型的弱者，因为害怕生活，才会逃避生活。

也许，我不该这也生活着；可是，在生活里，根本就没有该与不该，更没有也许了。生活，就是你活成怎样，它就是怎样了。其实，在我身边放眼望去，都是像我一样穷的人，可是他们依然过着结婚生子的生活。他们也说过，日子虽苦，可是有家在了，就这么简简单单的一句话，真真让我痛彻心扉。

夜里，想起一次又一次的电话被我给挂断了，站在车间的岗位上，我就无心干活了。我便跑去找职长，她正在电脑桌前忙着，扭头看了我一眼，问我有事吗？回过头去，又忙着十指敲打着键盘，打开的页面像是在做一件什么报告。我说，我想下班了。她听了，立刻回过头来问我，怎么了。我说自己头痛，可能是感冒了。她抬头望了一眼线上，又说，今天没有多余的人，你能坚持下吗？

过了会，她看我态度十分坚定，也就没再为难我了。说，等一会儿，我这就去给你开个外出单了。（厂规里有这么一条，在上班时间里外出，不管是谁都得有外出单，门口的宝安才能放你出去。）在我们的生活里，都是这样了，大家都在撒着谎，比如在线上明明就有多余的一两个人作备用的，可她就是说没人了。

从厂里出来，一个人走在夜晚的路上。此时的夜晚，非常的安静，马路上没什么响声，路灯下也看不到什么人影。只有在格力宿舍楼的路口处，摆着一排排的摊子，虽不是在周末，也有不少的人在烧烤摊上吃着烧烤，喝着啤酒，三五成群的，像是在掘散身上的疲乏似的。

如今的我，也不像从前的我了，工作起来没那么买命了，想休息时就休息了，也不会再为了钱，连周末还赶来加班了。说句不好听的话，这样的工作看似是公平的交易，可是明白人都知道，强者与弱者之间，哪来的公平了，好比新闻上常常听到的一句话，弱国无外交。弱肉强食，这是自然的规律，人类也不过是自然的产物，归根到底还是要归回自然了。所以，不管是今天的强者也好，还是弱者也好，到了最后还是化作了泥土了。

这事过去了一两天，可我心里还是耿耿于怀。不管，我是怕结婚，还是不想结婚，都是逃脱不掉的。那位亲戚的话，虽难有些难听，也不无道理，你都三十了，家里又不是很有钱，自己又没份好的工作，你还有什么可挑的，有个二婚的，都不错了。

我知道自己挺执着的，就是不知道它会把我带向何方，未来对我来说，已经是很迷茫了。对我来说，行走在错误的路上是很难受的，就算是自己用双手爬着，我也要将它走完。

四

我眼前的这座巨型的龟壳，便是广州的南站了，从汽车站出来，因为待车的时间还早，我便不能么急的进站，更多的是，我想看看外面。从前来南站的时候，我记得这周围还是荒地来的，即使是在白天，我也不赶走太远了。现在看去，就好多了，路边修善的挺美的，还多了不少的高楼。从路口出来，横过马路还有一处公园，公园里有不少的提着行理的人，想必也是像我这样来早了又不愿呆坐还候车室里的人了。

这处公园不算太大，去挺美的，小道旁种满了花草，这时又正值夏季，开了许多的花了。在草地上还有乘凉的树阴，那些树也是高大健美的，我也像人群一样坐在一处树阴下的草地上，从包里拿出一本小说来读。小说是从拼多多上拼来了，既便宜又实惠了。它冒似地摊货，可又不是盗版的，只是比正版的纸质差些而已。可能是心中的有烦恼，只阅读了一会就心不在焉了。

其实，我是不愿提起这事，也不愿回这一趟家的，只是姐姐在电话里一再催促，我便不得不回了。对于母亲找了伴的事，着实让我大吃一惊，如果说心里话，我真不愿母亲找个伴，因为，我真的很难想象我们会怎样过日子。姐姐也说，我不是反对她们，只是母亲这伴找了有点离普，一个比母亲小了十一二岁，只比你姐夫大七八岁的一个单身汉。听后，却实也让我大吃一惊，都不知如何去说了。姐姐还说，没认识几天，那个单身汉就住进了我家了。想起之前姐姐就有提到过，只是我在电话里不知怎么说母亲好，只在一旁敲打着。

挂了电话的第二天，我便请了一个星期的假，虽然，系长那张目讷的脸，太过于铁青，可是对于我说谎的心不荒、脸不红的情形，他还是同意了。请到假的当天，我不太急于回去，便去镇上的一家售票处买了次日的高铁票。拿了车票后，还在镇上闲逛了一圏，感到没趣，就去镇上河边玩了，一直玩到傍晚才回来。

其实，这趟回家，未必就能解诀什么。生活里该来的，不该来的都已经来了，有些事情已经木已成舟，那还有挽回的余地吗？想起我父母亲，劳累一生，就是看着他们过得太辛苦了，我才这样惧怕了这生活。我也明白，父亲的早逝，一半是劳累所至，留下五十多岁母亲，一个人孤苦的守家；如今，她找了个伴，我又能说她错了吗。我不禁的傻笑着，还惊吓了过路的人，他们听了纷纷远去，我便一个人傻笑着。我是突然想起了《红楼梦》里的那首《好了歌》，才觉得人生是真的好笑了。

坐在舒适的高铁上，我并不想睡去，而是不厌其烦地看着窗外。从一幕幕倒退的画面上，我贪婪着窗外的高楼大厦，田园风观，还有那高山流水，可惜我只是一个匆匆的过路者……。

五

这十年来，我还是第一次在夏天回家了。故乡的夏天也像南国一样炎热，只是在热浪中，多了一点清凉的季风。从车窗里，我看到了一亩一亩的田地，还是从一个山头，翻过令一个山头，从这条河流再到那条河流，风景依然如旧了。其实，无论自己走到何处，我还是热爱着这片故乡了，只可惜，长期漂泊在外的我，是再也回不来了。每次的回来，我都感觉自己只是一个熟悉的过客，这次回来，我还是这般凄凉的感受了。

说起这次回家，其实我什么也没做，还是像往常过年回家那样，回家的第二天，就把家里通通打扫的一遍。不知何为，感觉这家，一年没有一年干净了，一年比一年阵旧，如屋角积累的灰尘，地板的老化，种种的痕迹都在说明，曾经这栋漂亮的屋子，在慢慢的衰老了。

母亲在傍陪着我打扫卫生时，便让我想起了小时候，我陪着母亲打扫卫生的情景，尤其是母亲说的一句话，如今，我老了，再了搬不动这些沉重的东西了。是啊，如今的母亲已是白发累累了，脸上的老人斑也越来越多了。那天，不知为何，我的心情并没因为劳累而开朗，其实，我也早已忘了，从踏入社会的那一天起，我就已不是个开朗的人了。

到家的第二天，我便见母亲那个伴了，他比母亲虽小了许多，可他比母亲还显老似的，可那高大的身躯，隐约里藏这一股自私的傲气。我向他叫了一声叔叔好，算是打了个和谐的招乎吧！母亲得意的笑脸，并留他下来吃晚饭了。夜里，等他走后，母亲问我，他怎么样，我便直言直语说道，不怎么样，不太欢迎了。母亲听了，顿时就回房睡觉去了。

七天小长假，不知不觉就过了五天，剩下两天也是很快的事。在那天夜里，姐姐姐夫特意赶回来开了一次家庭会议，姐姐是坚决不同意母亲找个这样单身的伴侣，姐夫只是陪我们坐在一傍，抱着七岁的玉儿玩耍着。我们虽然都反对，可还是没能拗过母亲，有些话母亲也说得对，你们都出去工作了，留我一个在家，连个说话的人都没人，一习话说得我们姐弟俩哑口无言了。

还记得十年前，我就是在我们县城的老火车站坐着绿皮火车离开故乡了。由于我没买到回去的高铁票，只能来县城的老火站来坐火车了。县城的老火站，还是像以前一样，一尘不变，不，应该说更加的阵旧了，只是再也见不到那种会冒烟的特慢的绿皮火车了。

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