写在母亲去世一周年

一泓夜雨 · 发表于 2020-2-4 22:40:23

本帖最后由天龙于 2020-2-5 13:38 编辑

　　母亲，一周年了，您走后的三百六十五天，掐着指头数晨昏走过来的日子，哪有一天不想您。想着想着，一天天，一月月，一年就这么熬过来了。这一年来，常常觉得自己像一片无根可依的浮萍，飘在茫茫的大海里，望不见彼岸，寻不到可停歇的港湾。孤独无助的感觉，漫遍全身，彻骨的寒意袭来时，就会一个人陷入悲伤的沼泽地里，独自沉沦，流泪，拼尽全力也走不出来，也没有人可以伸手拉我一把。除了自己，真的没有人，可以替我扛起这份沉甸甸的思亲之痛。

　　母亲，昨晚我又梦见您了，实际上，这一个月以来，我几乎每个晚上都会梦见您。也许这就是人们所说的，日所有所思，夜有所梦。新年了，每逢佳节倍思亲，年前时，想到去年，还在忙碌着，为您拆洗床铺被席，为您洗干净头发。然后，怕您头发湿了着凉，就让您坐在小板凳上，我用电吹风给您吹干头发，还给您编了好看的麻花辫子，盘在脑后。当时，我还说您的头发虽然白花花的，可还是那么柔滑。

　　母亲，这情景仿如还在眼前，可您走了已经一年了，我余生再也没有机会，给您洗头了，想到这，不禁悲从中来。只是，我梦中的您，依然还年轻着，我也还没有长大。您长长的头发，编成粗粗的麻花辫子，垂在后背。我跟在您身后，随您去地里忙活。娘俩忙着忙着，天就亮了，我又回到现实里了，拨开散落额前的头发时，才发现眼角有泪痕未干。可透过窗帘，屋外的晨光告诉我，新的一天开始了，我必须抖起精神，回到正常的生活轨道上，继续前行。

　　母亲，熬过沉寂的冬季，树木会逢春返青，盈绿大地。日落西沉，熬过漫漫的黑夜后，太阳还会再升起来，温暖人间。可是，女儿失去您的痛，再也看不到尽头之日，余下的光阴，再也忘不了，没有您疼爱与呵护的事实。世道轮回，人间循环如此，谁也不能逆天而行，改变不了的事实，只能试着去坦然接受。我一直在不断地安慰自己，小孩会长大，父母会老去，不可能陪我们走到永远。可道理是懂，就是放不下，放不下，教我如何是好？
　　
　　母亲，记得您还在世的时候，每逢有什么开心的事，我总会第一时间回到您身边，告诉您，与您分享。受了委屈时，我第一个想到的人，就是您。怕您为我担心，怕您为我心疼，所以，我不会把委屈的事儿说给您听。可我只想尽快回到您身边，挨着您坐下来，抚抚您两鬓的白发，再摸摸您满是皱褶的双手，我就能慢慢地平静下来。再多的委屈也能一口咽下去，天大的事儿，在您慈爱的目光下，也会烟消云散，让我真的相信，人生没有什么过不去的坎儿。

　　母亲，您一直是我的软肋，想到您，我的心是柔软甜蜜的。您也是我的铠甲，想到您，我就有无穷无尽的力量，去抵抗人生路上遇到的风风雨雨。可是您不在了，您走后的一年时间以来，盛世繁华，又与我有何关系，没有人能听见，我心底的哭泣声。于我而言，没有您与我共同分享的美好，只是一个表象的词，没有任何实际上的意义。您不在了，我有再多的苦，也只能自己咽，我流再多的泪，也只能自己擦，没有母亲疼爱的孩子，再也没有撒娇的权利与资格了，这种疼与痛，说不出来，咽不下去，只能一个人硬扛着。

　　母亲，您知道吗？在您走后这一年，每次回到我们曾经共同的家时，我都会忍不住，一个人绕着房前屋后转几圈。院墙老窗，一草一木，都还残留着您的气息。每逢我的目光，不经意落在门前那棵葡萄树下，您以前常坐的石凳上时，就会如条件反射般，出现您还坐在上面的幻影。总感觉您还坐在那，等着我来，等着我喊一声妈，一直不曾离开。因此，我总会傻傻地，对着那个空荡荡的位置，对着老屋漂浮的空气，喊上几句：妈，我回来了，您听见了吗？听见了吗？喊着喊着，当我意识到，等不来期待中的回应时，泪就下来了。

　　母亲，没有您在的娘家，女儿再回去，也只是客人，母亲在，家的感觉就在，母亲走了，心就空了，没有娘在家，怎能叫家？以前看到过这么一句话：人到中年，有妈可叫，有妈唠叨，是一种莫大的幸福。您在的时候，没有意识到这种幸福是如此的可贵，您走后，才真切地体会到，这句话所蕴含的意义，可一切都太迟了，醒悟的太晚，没法补救了。子欲养而亲不待的遗憾，被辜负的父母亲情，循环上演着。古往今来，有多少人想去做好，可事实上又有几个人，能真正做好？

　　母亲，今天是农历正月初十，一年前的今天，晚上８点２０分，您咽下最后一口气，结束了颠簸坎坷的一生，离开了我们。那时那刻，那种锥心刺骨的痛，一辈子也忘不了，在这个日子到来时，又在心尖搅拌着，窒息的感觉，痛得如此深刻。已经一周年了，来来去去的日子，改变了多少人与事，如水流逝的光阴，捎走了多少悲与欢。唯一不变的是，四季在轮转，日月在交替，春去秋来，山河故地在。人生这条路上，生命不息，前行的脚步就不止，我天堂的母亲，女儿惟愿携一份对您无尽的思念与爱，与阳光温暖同行，惟愿未来可期，依旧有梦可依……

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