爱情俘虏（相声剧本）

悍雨啸风

（幕启）

甲：（搓手，笑）嘿嘿，嘿嘿。

乙：怎么了这是？一站这就乐，乐什么呢？

甲：嘿嘿，嘿嘿。

乙：我的妈耶，您这德行，真瘆人，不知道是哪个精神病院被风刮倒墙了。

甲：您才神经病呢，我是才真正明白了一个非常深奥的道理。

乙：明白了一个什么非常深奥的道理？

甲：幸福就是好。

乙：等于没说，谁都知道幸福就是好。

甲：特别是做了爱情俘虏以后，那真是太让人幸福之上加幸福了，那个幸福感啊！（唱）啊，爱情，爱情对我真浪漫，啊……

乙：得得得，好好的一首牡丹之歌都让您唱歪了，做爱情俘虏是怎么回事？

甲：让您感觉深奥了，不好意思。这样说吧，您和您老婆结过婚吗？

乙：您说的这不都是废话吗？您和您老婆没结过婚吗？

甲：您说呢？

乙：我说？嗨，瞧我这记性，您到现在还是鳏夫一个呢。

甲：您说什么呢？官服？我连个村长都不是，哪来的官服啊？

乙：什么官服啊，我说您是鳏夫，没有妻室的单身，一般都叫鳏夫。

甲：什么夫？

乙：鳏夫，鳏——夫，听明白了吗？

甲：猛一听，咋又像寡妇了呢？

乙：啥耳朵呀您，嗅觉坏了，听觉也坏了吗？这您都能听成寡妇？瞧瞧您这身板长相，能做寡妇吗？您要做寡妇，半夜开着门睡觉都不会有绯闻。

甲：那是我正经。

乙：还真当自己是寡妇了，记准了，您是鳏夫。

甲：鳏夫，我以为那个词叫裸夫呢。

乙：闹了半天，您是一个裸夫啊？

甲：您才是裸夫呢，那我不是以为这样叫吗？

乙：我看您的确像一个裸夫，不穿这身衣服就更像了。

甲：您今天是不是专门找茬来了？

乙：好好，接下来说什么呢？

甲：让您搅和得我都忘词了。我说哪了？

乙：这脑子，才几句就忘了，您刚才说的是什么爱情俘虏，只是我不太明白。

甲：这都不明白？翻译成大白话，就是说，我被爱情占有了。

乙：哎吆，这爱情可真是瞎了眼。

甲：什么是爱情瞎了眼？话说明白点。

乙：就是，这个爱情有点不识相。

甲：这个爱情有点不识相？怎么不识相了？

乙：您要是路上见了一坨子牛粪，怎么办？

甲：吆喝，想埋汰我呀？您也就是一条比目鱼而已。

乙：比目鱼？怎么讲？

甲：长偏了嘴巴，歪着说话。

乙：您才偏口鱼呢。继续说您的。

甲：那一天，（诵）天高云淡，天边，飞来一溜子黑脊梁白肚皮的小花燕。

乙：一溜子黑脊梁白肚皮的小花燕？这燕子听了也该哭一阵子了。

甲：这是现代意象诗，懂不懂啊？

乙：您说这是现代意象诗？别把您的裤子给弄湿了。

甲：和您这没文学癌细胞的人没共同语言。

乙：原来您是有文学癌细胞的人，怪不得阴阳怪气的。

甲：（诵）我信步走进一家幽静的餐馆，这个升起爱情月亮的地方。

乙：听得我好冷。

甲：服务员！服务员！

乙：文雅一点，您目前还是个鳏夫。

甲：这什么话？鳏夫咋啦，鳏夫就不用吃饭啦？鳏夫就不能声音大一点啦？

乙：得得得，您只管喊，别喊掉牙咋了脚脖子就行。

甲：服务员！服务员！

乙：来了吗？

甲：敢不来吗，我是上帝。

乙：哦，您是上帝啊？一路走好。

甲：什么话呀这是？让我到哪去？

乙：上帝在哪，您去哪呀？

甲：上帝在天上，我能去得了吗？在餐馆里，吃货就是上帝。

乙：还吃货是上帝呢，就您这份尊荣，上吊还差不多。

甲：给我闭嘴，一边好好呆着。（喊）喂，我说服务员，你能不能利索点呢？

乙：人家也忙，饭店不是给您一个人开的。

甲：（模仿）线绳，拧好。

乙：什么线绳，还要拧好？

甲：山西方言，说的是“先生，您好”，真是见少识窄。

乙：见少识窄？您挺会编词的，说句少见多怪不就完了。

甲：麻溜些，拿给我菜单，我要点菜。

乙：这是要选吃的菜肴了。

甲：（模仿）线绳，请问……

乙：在问您。

甲：别线绳麻绳了，说普通话，我旁边的这位耳朵有点色盲。

乙：您才耳朵色盲呢。

甲：（模仿）拧要点甚？

乙：在问您什么？

甲：乡妹问我点什么。你店里有什么特色，说来听听。

乙：怎么说人家是乡妹，没礼貌。

甲：（模仿）这里的秃头最好。

乙：秃头？这是什么菜系？

甲：说你见少识窄还不乐意，是兔头，方言兔用的是上声，也就是用第三声来唸。U上面打个对号，就念成了秃，清楚了吗？

乙：哦，原来是兔子头。

甲：先来八个，再来个大盘凉拌黄瓜，两瓶啤酒。

乙：好家伙，挺能吃。

甲：抓紧上这十一道菜品。

乙：怎么是十一道菜品呢？明明您才点了兔子头和凉拌黄瓜，就两个啊？

甲：您识数不？

乙：我再不识数，您点几道菜我还能查不过来吗？

甲：那您掰着指头数一数，看是几道。

乙：不用掰指头，明白的事。

甲：我要了几个兔头？

乙：八个。

甲：还有呢？

乙：一盘凉拌黄瓜。

甲：加起来是几个？

乙：兔头八个就按八道菜算啊？

甲：您简直是脑袋长胳肢窝了，要是只要一个兔头，就不算一道菜了？

乙：是什么逻辑啊？要是点一只螃蟹，就直接九道菜了。

甲：我看您啊，你就是个搅屎棍，有这样算的吗？

乙：您说得都算上，也只有九道啊？

甲：那两瓶啤酒，您给我送啊？

乙：啤酒也算道菜？北大清华的教授们也得拜您为数学导师了。

甲：过日子，不都是一个指头掰成两半花吗？

乙：那您得长多少个手指头啊？

甲：掰着手指头算账有错吗？您简直就是鱼骨头上挑刺。

乙：呵呵，这可是新鲜话。您想怎么掰手指头就怎么掰吧。

甲：（突然喊叫）哇塞！

乙：狗咬您的舌头了，一惊一乍的。

甲：菜上来了，哈哈，可以好好美餐一顿了。这……这……

乙：怎么了？

甲：服务员，这是什么呀？

乙：嗯？

甲：（模仿）秃头和凉瓜财呀？

乙：是啊。

甲：兔头上怎么长起了冠子呢？

乙：兔头上长冠子？

甲：（模仿）线绳，那秃头上该长什么呢？

乙：这话问得对呀？

甲：你、你、你，气死我了，兔头上该长耳朵！

乙：这就气上了。

甲：（模仿）拧莫点额多呀？

乙：反问您了。

甲：什么玩意啊？这明摆着是弄虚作假欺诈顾客，叫你老板来！

乙：要和老板理论了。

甲：（模仿）吆，这位先生，怎么这么大的气呀？

乙：可能是老板来了。

甲：还说我生气？你给我好好看……您好，您好。

乙：怎么，突然满脸都是贱笑啊？

甲：什么满脸贱笑啊？啥眼神，看清楚点，我这是微笑。

乙：我的妈耶，您这叫微笑？很容易让观众夜里做噩梦。

甲：看看她，长得这个美……

乙：眼睛都直了，您在看什么呢？

甲：她是怎么长得呀，比西施还漂亮啊。

乙：眼睛都染上颜色了。

甲：您才是色眼呢，我这是赞美。

乙：您怎么眼睛朝顶棚上看呢？

甲：她的个子长得真高啊，我不仰头，怎么看得到她的秀容呢？

乙：白雪公主和一个小矮人。

甲：（笑）嘿嘿，美女，我没生气啊，一点都没有。

乙：瞧瞧这一付贱容，就差没跪倒在美女脚下了。

甲：美女，我那什么，什么，就是没看懂这个兔头。

乙：说话都蕴含艺术了。

甲：（模仿）先生，兔头怎么了？

乙：投诉啊？

甲：这个兔头吗，也不是什么大问题，就是有点小瑕疵。

乙：可真是阴阳两面的杰出代表。

甲：意思呢，就是这个兔头上面不该长这么一个冠子，当然，长上冠子吃起来也没问题，一样有风味。

乙：酸的人牙疼，我来替您说，换一个吧，

甲：逆宝唸喘。

乙：这又是哪的方言？

甲：让您做我的搭档真累，啥都不知道。还是陕西方言，意思是您别说话。

乙：您一肚子装的都是这些？

甲：嘿嘿，丘比特来了，嘿嘿，爱情之箭向我射来了。

乙：丘比特手里拿地可是一支锋利的铁箭，射中了会疼死您的。

甲：啊哈哈，我就要被爱情侵占了。

乙：这个爱情的嗅觉坏了。

甲：（模仿）您说的是这个啊？这叫凤冠。

乙：凤冠？

甲：（模仿）先生，您今天搏了一个好兆头啊。

乙：好兆头？

甲：（模仿）风冠的谐音怎么说？

乙：怎么说？

甲：凤冠的斜音？噢。（歪着身子）凤冠。

乙：小心掉进马桶里。

甲：什么意思呀，您今天？

乙：凤冠的谐音，不是让您斜着身子说，意指封官，是说您要升官了。

甲：这个意思啊？看看人家说话，那才叫水平，高水平。再看看您，满嘴除过过夜的唾沫星子，一句中用的话都没有。

乙：重色轻友的货色。

甲：不过……

乙：不过什么？

甲：我连村长都没当过，干了三四年，才是公司的一个小职员，怎么封官呢？

乙：还真当回事了，人家这是商业说辞。

甲：您还别说，第二天还真灵验了。

乙：灵验？灵什么验？

甲：我到公司技术开发部当副主任啦。

乙：呵呵，吃了一个鸡头，还真封官了。

甲：一定要感谢她，要当面说声谢谢。

乙：这是要撵着屁股追人家了。

甲：一周后，天高云淡……

乙：飞来一溜子黑脊梁白肚皮的小花燕。小心燕子撕破您的脸。

甲：服务员哎，服务员哎。

乙：麻死我了，这音调咋听着都像苍蝇。

甲：（模仿）线绳，拧又来啦？要吃甚？

乙：还是这个服务员，您要吃什么。

甲：嗯，还有什么特色，再推荐一个，上次推荐的就非常好。

乙：人鬼都让您做了。

甲：（模仿）这哒地风噪很好。

乙：嗯？

甲：就是鸡爪。

乙：哦，凤爪。

甲：那就先给我来上二十个，外加两瓶啤酒一个拍黄瓜。

乙：老三样，能吃得了吗？

甲：我只点一个鸡爪子，在这里能啃上两个小时吗？

乙：哦，醉翁之意不在酒，到这钓鱼来了。

甲：这话说得多难听，钓什么鱼啊，这叫创造一切条件，懂吗？

乙：真有经验，果然是裸夫而不是鳏夫。

甲：不说话会成哑巴吗？您是不是想让我赶走您哪？

乙：我闭嘴，我闭嘴。

甲：好丰盛的一大盘凤爪。

乙：菜上来了。

甲：啊哈，真香，真……真……

乙：又怎么了？

甲：这、这、这……

乙：您这是踩着狗尾巴草了还是怎么了？

甲：（怒）服务员，这是什么呀？

乙：不是您要的凤爪吗？

甲：这明明是鸭爪嘛，这不是成心要作弄我吗？

乙：鸭爪？您不是鸡爪吗？

甲：您才是鸡爪呢。

乙：怎么会给您上鸭爪了呢？

甲：（怒）去！叫你老板……（笑）不，去请您老板来一下。

乙：瞧瞧这位，这脸变得像猴子屁股一样。

甲：（模仿）先生，又是您哪，老顾主了，有什么吩咐吗？

乙：您的机会来了。

甲：这个凤爪怎么看着，长得就像个鸭爪。

乙：什么长得就像个鸭爪，本来就是鸭爪嘛。

甲：（模仿）再皮干我蹀你。

乙：啥意思？

甲：咳，还得给您翻译，陕西方言，意思就是，您再故意捣蛋，我就收拾您。

乙：好，我不说话了，当好观众。

甲：（模仿）这就是凤爪呀？鸡趾着地起尘埃，鸭蹼入水出涟漪。

乙：好诗情画意哦，整了半天，原来凤爪是鸭爪而不是鸡爪。

甲：美女，您的知识真是太渊博了，您让我长见识了，再来五十个。

乙：喂喂喂，想撑死自己啊？人家都说甘做石榴裙下风流鬼，您怎么美人眼下做撑死鬼呢？

甲：您呀，这驴踢得脑袋，怎么会有人去做您的老婆。咳，遗憾呀，她这是一屁股坐在屎壳郎身上了。

乙：什么玩意，怎么颠覆起我来了？

甲：您还想不想继续听了？不想听，请离开。

乙：您说，您说。

甲：我那五十个凤爪是打包回去，揪几个哥们庆贺一番。

乙：这就算是被爱情侵占了？

甲：哪有这么快？您以为是闪婚啊？咱可不赶这时髦，受不了。

乙：总不能常来这把您吃成兔头鸭爪吧？这是餐馆，不是高老庄。

甲：什么高老庄，说的是什么话呀？真是狗嘴里吐不出来猪牙。我要的是一种结果，最完美的结果，不是要这个过程。

乙：原来，癞蛤蟆想吃天鹅肉的经典就是从您这产生的。

甲：（模仿）先生，那我去给您先备着，您慢用。

乙：这就走了？

甲：（唱）亲爱的，你不要走，留下和我聊一聊心意，亲爱的，你看看我，我的脸上写满我爱你……

乙：哎呀呀，我的心脏实在承受不了了。

甲：懒得搭理不懂罗曼蒂克的人。

乙：有您搭理，我的心非抽筋不可。后来呢？

甲：有一次，她特别来找我，说了一句话，让我就像提壶水从头顶浇下，从此，我就有了超越性的大变化。

乙：还提壶水从头顶浇下，小心别烫着您的秃头。

甲：烫什么烫啊？这是形容词。

乙：什么形容词呀，那叫醍醐灌顶。

甲：您不也说是提壶灌顶吗？有啥区别？

乙：这醍醐和那提壶能一样吗？

甲：不管怎么用壶灌顶吧，我决定严格按照她的循循诱导去做。

乙：什么循循诱导？是谆谆教导。您说说，怎么个教导的？

甲：一定要把所学的知识用在成就上，在科研上取一个大成果。

乙：这是在激励您。取得了成果吗？

甲：我用了九牛二毛的力气，刻苦钻研，终于取得一个又一个成果……

乙：您等会，您说您用了九牛二毛，吝啬不说，这毛得多长啊？

甲：重要吗？

乙：哦，不重要，您本来就是无毛道长。

甲：我这是在说明用的是智慧。用词不对，就改成九牛一毛，如何？

乙：又来个九牛一毛，您赶上孙悟空了，一根毛嚼碎了能变一万个猴崽子。可惜，您屁股上一根毛都没长。

甲：你屁股上长毛啊？不和您这没修养的逗闲嘴，告诉您吧，最末尾了我才知道。

乙：知道什么？

甲：她原来不是这个店里的老板，老板是她亲娘，她是来帮忙的。

乙：那她是？

甲：是我以前未见过面的上司。

乙：哦，您这是泡上您的上司了，厉害。

甲：什么叫我泡我的上司？这话从您嘴里说出来怎么那样的难听？

乙：那就叫盯上您的上司，这样可以了吧？

甲：我是苍蝇啊？

乙：这可是您自己承认的。接下来呢？

甲：接下来，没用两年时间，爱情就侵占了我。

乙：哎吆，真可怕，还不是一般的可怕。

甲：怎么了？看您这表情，是不是您吃到鸡屁股了？

乙：这个爱情不光眼睛瞎，还成了一棵白菜。

甲：什么意思？

乙：白菜拱了一头猪。

甲：是这个意思啊？那您要赶紧回家了。

乙：怎么了？

甲：一头猪去拱您家的白菜了。

乙：去您的。

（幕落）

悍雨啸风

香橙 发表于 2020-9-25 13:18
台词设计巧妙，诙谐幽默中凝练出对生活和文学的贯通，问好焊雨啸风！

说好搞征文了吗？搞征文，影视版就活了

悍雨啸风

香橙 发表于 2020-9-21 14:38
欢乐的气氛，开场代入感的情绪！学习焊雨啸风老师的相声

我看影视最近没文，就来再凑一篇，总不能空版

香橙

啥耳朵呀您，嗅觉坏了，听觉也坏了吗？这您都能听成寡妇？瞧瞧您这身板长相，能做寡妇吗？您要做寡妇，半夜开着门睡觉都不会有绯闻。

悍雨啸风

支持一篇相声

香橙

（搓手，笑）嘿嘿，嘿嘿

香橙

欢乐的气氛，开场代入感的情绪！学习焊雨啸风老师的相声

香橙

包袱抖的笑喜乐

香橙

悍雨啸风 发表于 2020-9-19 15:33
支持一篇相声

谢谢焊雨啸风老师的支持

悍雨啸风

香橙 发表于 2020-9-21 14:54
谢谢焊雨啸风老师的支持

你也搞一次征文活动啊，让一默支持你

悍雨啸风

香橙 发表于 2020-9-21 14:40
包袱抖的笑喜乐

想法把影视也搞火起来