清明来临，思绪万千

峥嵘岁月 · 发表于 2022-3-12 17:52:20

本帖最后由天龙于 2022-3-12 18:48 编辑

一年一度的清明节已经来临，我的心中五味杂陈。已经到了夕阳余晖的我思念故去二老的心情有增无减，父母的身影时时刻刻出现在我的脑海中......

　　在这细雨绵绵的日子里，二老的音容笑貌和过往的一切，让我这颗流血的心很难平静。清明勾起了过往许许多多的陈年旧事，我的思绪又回到了童年。
　　我的童年是在痛苦不堪的岁月中长大的，三个多月的我被亲生父母抛弃，他们各奔东西寻求他们的幸福生活去了。我好似刚刚出土的嫩芽，还没生长就濒临枯萎。是我那不是亲生胜似亲生的二位爹娘挺身而出，在我濒临死亡的时刻收养了我。他们含辛茹苦把我养育成人，给了我真正的父爱和母爱！
　　我懵懵懂懂记得，我很小的时候，家里人经常提到我的童年。我刚刚出生就成为了父母婚姻的牺牲品，就在厄运中挣扎，让我这个嗷嗷代乳的婴儿没了爹娘的关爱……
　　为了收养我，爹娘付出了常人没有付出的辛苦，亲生父母做不到的他们做到了。他们让我有了爹娘，让我有了亲人的陪伴。
　　我刚刚记事，母亲就含泪讲述着我可怜的命运。爹娘离婚，他们怕我成为他们的拖累，谁都不要我，想让我自生自灭。在万般无奈之下，爷爷找了个没有奶水的奶娘出钱出粮让她照顾我。可事与愿违，奶娘根本没有多少奶水，她只是为了挣奶娃钱粮接纳了我，拿她那不多的奶水维持着我的生命。我由于吃不到几口奶水，没有得到好的照顾，得了严重的抽风病。在我无助地和死神交臂的时刻，是我的养父母义无反顾地收养了我。他们求医问药，硬是把奄奄一息，即将走入鬼门关的我拽了回来。
　　可是，得过抽风病的我，体质很差。在那个年月，要想让一个多灾多难抽风病缠身的娃娃生存下来难于上青天。养父母把我视如己出，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，小公主一样地呵护着我，可是天有不测风云，人有旦夕祸福，由于父亲的高成份，我们家灾难接二连三地袭来，加之三年困难时期，生活的艰难简直无法想象。
　　父亲无法忍受饿着肚子吃不到东西，晕晕乎乎就要饿死的现实，结伴和朋友逃难去远方求生存，家里留下我和母亲苦熬着。母亲吃不到一点粮食，她的饭就是谷糠和野菜，有一点点粮食都要留给我这个缺乏营养体质很差的闺女。母亲能够活下来，全靠她的毅力，全靠她不舍我再次成为没娘的孩子。
　　我们娘俩，我面黄肌瘦，骨瘦如柴与命运抗争着。母亲眼窝深陷皮包骨头，还要忍辱负重在批斗会现场干男人都很吃力的重体力活。我们叫天不应叫地不灵，在暴风骤雨中苦苦煎熬挣扎着……
　　因为抚养了我，让母亲掉进了灾难的深渊，工作组干部指着母亲的鼻梁批判道：“地富反坏的老婆不能生育还要领养娃娃，专门抵抗人民公社，抵抗生产，抵抗大跃进。我们要狠批狠挖，不能让你有翻身的机会！”
　　他们把母亲大会批小会斗，让缠着小脚的母亲和壮汉去抬土接受教育，接受劳动改造。母亲把一切苦水忍到肚子里，吃苦受罪我们母女相依为命地坚持着。
　　好心的邻居大娘劝慰母亲道：“他婶子，你把娃娃送回去吧！留在身边你会吃大亏。你家成份高，会被批斗受大罪，会吃不消垮掉的。你把娃娃先送回去，等运动过后再带回家，这样你能少遭点罪。”母亲流着眼泪不舍放弃我，再苦再累她也要把我留在她的身边照顾呵护着。
　　黑夜加班吃加班饭，别人打了饭在食堂狼吞虎咽地吃起来，可母亲一路小跑端回去让我吃。不懂事的我高高兴兴津津有味地吃着，吃剩一点还让母亲留着明天继续吃，完全不知道母亲的肚子还是空空没饭吃。
　　一桩桩一件件血泪的过去，浮现在我的眼前，我的心在颤抖流着血，伤心的过往我不会忘。因为父亲的高成份，只上了三年半学的我洒泪离开了我无缘的学校。
　　退学以后，村里的干部不让我在家闲着帮父母做些家务活，我这个地富的狗崽子是被揪出去改造的对象。父母提心吊胆为我那柔弱的身体担忧着，我累得浑身骨头散架不敢让父母知道咬牙坚持着，尽量不让父母再为我担心。这一切哪能瞒过父母细心的眼睛，可那个时候心疼不舍也没办法，只能在心里苦苦等待煎熬着，期盼着有一天政策松了少遭罪……
　　为了让我脱离苦海，父母让我远嫁他乡去逃生。想不到我逃离苦海又掉进了家暴的深渊，父母哪里知道我远嫁他乡再次受到人身的摧残。语言不通，我这个外地女人遭歧视，家暴挨打是常有的事。虽然我一再隐瞒不让父母知道我的事，但纸里包不住火。父母不放心来看我，看到我憔悴的面容还有甲状腺肿病的肿脖子。父亲老泪纵横伤心地留着泪，回家的时候一步三回头不放心我……
　　由于生活拮据我回不了家，父亲思念女儿不放心，省吃俭用攒了路费每年都要来看我，还要给我带点零花钱。我偶尔想回家一次，还要让父母为我垫付路费才能回得了家。
　　父母对我的恩情我三年五载也说不完，一切的一切深深地刻印在我心灵深处扎了根。虽然我已是接近七十岁的老太太，思念父母的心情永远难消失。
　　父母的离去让我的心理备受煎熬和思念，让我孤独无助孤零零地一个人在人世随风漂泊着。清明节到来让我思念父母的泪水和清明雨水伴一起，我的心里好痛好难过……
　　父母不是亲生胜过亲生，恩重如山我不会忘。想起父母的恩情我就泪涟涟，父母辛劳为我付出太多了，想到这里我心中疼痛难平静。
　　现如今我的日子虽然不是大富又大贵，但比起过去好过百倍千万倍，可是我和父母已经是天地相隔永远地分开了，今生今世已经难以报答父母对我的养育恩，只能在心里祈祷父母在天国快乐幸福别再忧愁心里苦。
　　人生短暂，转瞬即逝，现如今我已经是两鬓斑白奔七十的老人了，留给我的时间还有多少？人生成为倒计时，老天爷留给我的时间实在太少了。
　　过去的时光虽然苦不堪言，虽然让我痛彻心扉，但那已经是过去。虽然时刻思念着二老亲人，但他们已经和我天地相隔，我不能老在过去徘徊了。虽然年老体弱病缠身，我得不留遗憾地走完我的人生路。
　　文学爱好是我一生的心愿，我得在有限的时光里完成我的文学梦，把想做的该做的尽力做好，安安心心走完我的人生路。
　　人生苦短我不能坐着等死消磨时光，我得面对现实，实现心中的愿望。要在有限的时间里过得充实快乐，画上人生终点的句号，不留遗憾地去见二老爹娘。生前没有报答他们的养育之恩，只有在死后和他们团聚去报答了。
　　清明时节，我为父母送上我给你们的祭奠物，烧点纸钱祭奠你们略表我的思念情，希望父母在天国快快乐乐度时光！

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