| 【编者按】一篇细腻、详细的情感小说，以自己的经历为原型，通过大量的心理描写塑造了一个离异的打工者形象。“我”为了母亲与儿子的生活，拼命奔波着，接二连三的情感受挫，让“我”对恋爱失去了信心。沉迷于文学更让“我”不懂在现实中如何讨好女人，然而感情的空虚、寂寞始终驱使“我”想再找个能过日子的女人。找出租屋时，偶然碰到一个房东女人，她就像“我”小说中描写的主人公一样，令“我”怦然心动。情感战胜了理智，“我”开始了“追求”她的过程，可“我”的贫困、木讷、自卑，导致了这场恋爱的失败。中年人的爱情里，除了爱更多的是生活和责任，如果给不了对方幸福、扛不起应尽的责任，那就别走进对方的生活。或许，主人公不敢大胆的追求爱情缘于这一点，这也正是主人公难能可贵的善良和正直。文中那个她，也并非因为主人公的贫穷，她在已去世丈夫给她的这个家里，也有她要守护和该承担的责任，或许她对主人公的好只是缘于善良而不是爱情，我们又有什么理由去指责她呢？人物形象鲜明，语言描写、心理描写成功，倾情推荐共赏！【编辑：莫道不销魂】 |
这是六月份一个炎热的夏天，我背起行囊远赴省城，重新开启自己新的职业。
离开生活十几年的小城，有太多的不舍和留恋，小城是我的第二故乡，但是我在小城的收入，无法保障一个家庭的开支。同时小城又留给我许多伤心的回忆，一度想到逃离，重新换个环境，让心情归于平静。
由于行李太多，为了省那一百多元的路费钱，表弟用大货车顺路将我捎到郊区外秦河大道的一个岔路口。此处距离最近的公交站台还有几百米，此时天气正是中午，头顶就是火红的太阳，光线洒在公路上刺得双眼难以睁开，如燃烧的炭火一般，炙烤的脸部全身发烧般的烫。打开手机导航，背着沉重的行李，蹒跚着向最近的站台而去。站台终于到了，我的脊背被汗水浸透了。
站台就是一棵孤零零的老柳树，柳树下矗立着一个702的铁牌子，柳树后边是一片破烂的瓦砾砖块，应该是刚刚被拆迁过的村庄。树下有一块异常光滑的大石头，坐在石头上感受到丝丝凉爽，麻雀在树间叽叽喳喳鸣叫，知了也在附和着鸣唱。老柳树对岸是一个新建的现代化的站台，玻璃塑钢合金的亭子，长长木制的条凳，铺着彩色的花砖，一身珠光宝气却遮不住火热的阳光。我坐在老柳树下都能感受到对岸那无形的热。两座站台就像恋人一样，有点象征城市和农村，互相对望却不能完全融合。我终于等到了702路公交车。
省城我是第四次来。第一次是小时候父亲在县城公共汽车上当售票员，随父亲来过一次。第二次是十八岁那年父亲在省城住院，跟随母亲来过。而第三次是跟随村里朋友，为村里事件上访待过两天。确切来说我对省城西安并不太熟悉，因为老乡夫妻在省城跑外卖，说这里一单要比小城多三块钱，每个月都是一万多。他们每天给我发他们的收入截屏，所以我就心动了，就决定过来打拼一番。现在有了手机导航很方便的，要不然我真的不敢来省城。
很快找到我的朋友，天还是那样闷热，也无心欣赏城市的美景。他们夫妻都很热情地帮我张罗，下载美团系统，垫资帮我买个电摩。但是租房我们在城区找了好几家中介，找不到合适的单间，都是单元房，即使合租也需要七八百元，而且一次交清一年的费用，对于初来乍到的我来说真的难以承受。最终朋友的妻子想了想说，她在柳里村送过外卖，那里房子便宜，就是距离我们这里有六七公里路。我说不怕，有电摩也挺方便。我一个da男人，也不好意思再麻烦朋友了，就先把行李放在朋友家，坐地铁去柳里村找房子。在我出了地铁口的时候，天色渐渐暗淡下来，城市的高楼大厦中星星点点的灯火闪烁起来，来来往往的车辆也在闪烁着灯光，街道上的行人有的骑车有的步行，显得拥挤不堪。城市的夜色有着几分迷离几分醉人，让身体里的荷尔蒙会不由分泌。虽然我大多数的时候在城市生活，但大都市我还是初次走近，陌生的环境真有点无所适从。
第一次走进柳里村，我看到的是密密匝匝的民房，一般都是六七层高。这里寸土寸金，所以每家的房子都最大限度地盖满，房子盖的多巷道就越发显得狭窄。除过两条大巷一辆小车将就能够过去，小巷几乎看不到光线，空气不流通。流动人口多的缘故，总是在某个旮旯飘来一股难闻的气味。巷道里的电线网线密密麻麻地纵横交错，电线上布满了灰尘和蜘蛛网。看到这种情况，我真的好想折回去。但又在哪里去找房呢？单元房对于我这样囊中羞涩的人来说可不敢去想。我大概在村子里转了一圈，几乎每一家门口都写着租房电话。租房并不是小事情，以前在小城租房，很多时候都会和房东闹得不愉快，而自己也在无形中损失。我告诫自己这次找房一定要先看人，说话和气的人可以，房子好坏是其次，只要房东人好。
我怯生生地走进一片院落，说是院子，一楼也只是相当于农村客厅那么大，周围都是房子，即使白天也需要拉着电灯，要不然漆黑一片。感觉院子里好像没有人，我转身就准备离去，从房间里走出一个三四十岁的女人。她穿着白色的短袖，得体且朴素，丰满却也不失苗条的身材，留着学生式齐整的头发，身上散发出迷人的少妇的魅力，美丽的脸庞没有过多的“胭脂”。仿佛总有种似曾相识的味道，不知道哪里见过。后来我才猛然间想起，我在小说里虚构过的一个女孩不就是这种形象吗。
“你是来看房子的吗！”她热情地问我。“是的，有小房子吗？就我一个人。”对于一个长期孤独的人来说，容易心动。对于一个喜欢文字的人来说，又容易感性。有时候我一直告诫自己，以后尽量不要接触女人，女人只会给自己带来霉运。而且每一次伤情过后，都是一个漫长的疗伤过程。我忽然发觉自己想得太多了，这只是在租房子，又不是相亲，竟然想象成一场美丽的邂逅了。我跟在她的身后上了三楼，她让我看了一个稍微大点的房子，我还是有必要给她说清楚，“给我找个小房子吧！我可能只会住一个月，”“不管住多长时间都行。”“我没有钱，过几天给你行不。”“行”初次打交道我觉得她这个人挺好说话的，然后她和我加了微信。
美团外卖的工作就是早出晚归，虽然这个活不用出力气，但是每天高速骑行在城市的大街小巷，晚上回来的时候总感觉难以承受的劳累。但工资并没有我想象得那么好，这里边也有好多门道，不仅要地理位置熟悉跑得快，更要求会抢单甚至退单。我无法与年轻人比较，挣的钱将就够孩子的生活费和家庭开支，我也没有资格再去胡思乱想，我明白了自己的位置恢复了暂时的理智。从此搬进柳里村以后，我几乎很少看到房东女人，也不知道她叫什么名字，更没有看到过她的老公。有时候我晚上回来早，会看着那个头像发呆，她的网名叫“心归何处”，这明显就像是一个单身女人的呼唤。只是经历太多，我多少年的底层生活，我再也没有激情和自信去打探别人的隐私。每一天我拼命跑单，尽量延长自己的劳动时间，将精力发挥到极致。结果还是不理想，最终经过再三思想斗争，我还是决定贷款分期买了自己的小卡车。省城我没有这一行业的关系，我拉上了自己的行李，再一次回到小城。走的时候我还是没有看到她，只是给她发了个微信，说我回去了。她在晚上就将剩余的房租押金给我退还过来，并且附上一句话：“哥，再住了你过来。”“妹子，你这么漂亮，我再到西安还找你。”这句话发出以后我有些懊悔了，因为人家和你只是房东和房客的关系，怎能说出这样的话像调情一般。可是想撤回去已经晚了，好在她并没有说什么，我为她的人品再一次动容。我想这辈子我可能不会再去省城了，以后我们也不会有什么交往。
我的车买回来了，一个月要还贷款三千元，我的压力很大。我联系了以前的有些同行朋友，更联系了以前打过交道的一个老板，才发现货运装修行情并不像我想的那么乐观。而且我的那个老板，看我找上门相当克扣，价钱压得比以前更低，而且他知道了我分期，以为我没有别的出路了。他经常弄不好对我就是训斥，什么笨呀，头脑不够用呀！好像我天生欠他许多账似的，甚至有三两个月的收入竟然不如我在西安跑外卖。在我纠结了一段时间后，决定还是把车扔下，又去跑美团。住房我还是找到了她，她将我安排在二楼一个稍微大点的房间，说就按小房子的价格收我钱，只是要我给她帮个忙。我一直不知道的是，她和女儿就住在二楼和我隔壁，另一边是他兄弟一家子，我正好夹在他们中间。我给她帮忙也很简单，就是将一个房子的电扇换到另一个房间，她帮我扶住梯子，这是我和她第二次近距离接触。一边换电扇，一边闲聊着问她：“看你年龄，比我好像小多了。”“不小了，我都47了。”“你就这一个女儿吧，孩子还在上学吗？”我感觉好像没话找话，说出来的话语我感觉都像调查户口，她好像并没有反感。“孩子在宝鸡上大学，今年就实习了。”“那你孩子和我的小儿子一样大，我的孩子也实习了。”
我和她简单聊几句，电扇就换好了，关于她老公她不说我也不敢去问。我知道这种事情一般女人都很反感，我只是个房客，不允许有任何不尊重的话语出现。帮忙过后的那一段，我那颗封闭的心似乎被撬开了，是被我自己撬开了。我自作多情地认为，她可能看出我是一个人，有意将我安排在她隔壁，也有意让我给她帮忙，然后我们就有了接触的机会。但是我也不敢确定她真的是单身，假若她老公在外地呢，我也不能微信发信息问她老公在哪工作。我自己想不通，近五六年我已经彻底没有接触过女人了，怎么又怦然心动了，或许就是距离太近的缘故吧！假若我真是领导干部的话，我绝对会变成一个贪官，别说女色引诱了，不用引诱我都上钩了。但是我毕竟是底层人，经济条件只允许我默默喜欢。我必须先弄清楚，她是不是单身，然后再下单。
我在微信上试着给她发了条信息，“妹子，你也是做饭吗？”“是呀！”她回复。“我从家里给你带点花椒，自己家里的！”她接受了，证明我就有希望。等她从菜鸟驿站拿到花椒的那一刻，告诉我花椒味道很浓，我也就放心了。晚上我给她发了条信息，问她：“孩子他爸爸是不是在外地工作？”并没有看到她的回复，这是我第一次直接去打探她的隐私。柳里村我没有其他朋友，也无从打听她的经历。那一段我感觉控制不了自己的情绪了，对她的感情在不断升温。经济的不宽裕，令我在矛盾中还是望而却步，更不敢确定她真的是单身。我不能跑美团了，必须先为自己的小货车在省城找点活干。
那天我终于鼓足勇气，在街道边找到一家水泥店，聊天中得知他是我的老乡，他也爽快答应了帮我介绍一家沙石厂，因为我以前在小城就是干的这样的工作，算是老本行，比较熟悉点容易操作。就这样我把我的小货车开过来了。但是老板的料场在东郊，距离柳里村太远了，我再三犹豫，为了上班方便我该不该搬走。她在我心里扎下了根，我真有点舍不得，最后还是下定决心搬家了。与其一个毫无结果的租房，还不如去东郊那边找个房子，距离远了时间长久了也就彻底静心了。老板活多钱也比较利索，慢慢地我的经济得到改观，我时常会想起那边柳里村的房东女人，但是实在找不到任何理由去联系她。
也许冥冥之中就注定了，我离不开她，只干了短短二十天的时间，老板的料场由于修地铁站，需要立即紧急搬迁。搬到南郊距离柳里村很近，这样我就有理由再去联系她了。我再次来到柳里村，隔壁那间房子还是空置着，好像专门给我留着。我对这个村子没有那么讨厌了，即使村里环境再差，房间光线再暗淡，我也不觉得。好像有谁说过一句话，因为喜欢上一个人，而喜欢上这座城，我是喜欢上这个村了。一段时间后，我将老母亲从家里接过来了，令我没有想到的是，母亲很快和她们全家打成一片。母亲是个爱说话爱串门的人，这也是由于经常生活在农村的缘故。母亲从她婆婆那里无意中得知了她的情况，原来她也是一个苦命的女人。以前她老公当过兵后来转业在一家兵工厂上班，两口子齐心协力奋斗了多少年，在公公和婆婆资助下，在家里就盖了五层楼房。利用城中村的有利地形，她就在家里开起了招待所。那些年城市在建设中不断发展，因此城中村的生意也相当火爆。老公单位效益也好，两人恩爱无比，日子蒸蒸日上。等女儿上高中的时候，她老公在一次单位体检中，查出了肝癌晚期。她不得关掉招待所，将房子租出去，一门心思去照料老公饮食起居，家里积蓄花光了，最终也没有能够挽救她老公的生命，丈夫含着太多不舍离去。从此她和女儿、婆婆相依为命，靠房租来过活，但是她的房租也有她弟弟一份，我更不清楚的是她弟弟就住在我另一边的隔壁。
母亲在城市待了一个星期就回家了，我将自己屋子里的土特产小米，菜油分给她些。我不太会表达，也只能用这种方法希望能获得她的好感。那次我回家了几天，以往回家我从来很少给她打招呼的，突然就收到她发来的短信，“哥，你这几天是不是有什么事情，怎么几天都不见你。”“我回家了！”她的一句话，又让我想入非非，她是不是也喜欢我了，我可能是自作多情了。还有一次过节，她给我发来信息：“哥，一起吃饺子吧！”可是那时候我不在家，也错过了。那是风和日丽的日子，我回到了出租屋，刚进门就碰到了她。她顺便走进了我屋子，我也不好意思去关房门，她只是站着，我紧张得直冒冷汗，说话结结巴巴。我都不知道我和她说了些什么，反正她给我说了她的一些家长里短，我感觉在她面前失去了男子汉的风度。我还莫名其妙问她，你房子能租多少，说出去我就后悔了，怎么能问人家这些话。她好像并没有介意，而且认认真真地回答了我，我竟然忘记了一直没有招呼她坐下。
从此她在我心中就像女神一般的存在，像月亮里的嫦娥，我虽然十分想，但总感觉望尘莫及。但我还是在不断给她送东西，她总是回馈我她做的饼子，饼子黄橙黄亮，色香味都有，我无法控制自己不去想她。经历了太多，有时候也不见得是好事情，很多时候我还是有些担心，我该怎么去向她说明。我也想过约她出来吃饭，但我过去的那些情感经历，让我没有了一点自信心。假若她真的拒绝或者根本就不去赴约，那我以后和她怎么相处，难道又需要搬家。假若真的能接受，我的经济条件真的能够给她幸福吗？而且我孩子的任务还没有完成，我的老娘还需要尽孝。想到这些，我需要降温了，恢复一个正常的工作生活状态。
夜晚我总是给自己浇了一盆子凉水，我们根本不是一路人，保持这种最美的情愫不好吗！就因为这个问题，和跑外卖的老乡交流过，他媳妇也让我别痴心妄想了，说现在的女人都很现实，就比如她吧，说我能给她放出一定数量的存款，给她买房子、车子，写在她名下，她也会跟我走。说我给不了别人想要的生活，她说这些话我有些不喜欢听，难道现实中就没有我想找的女人吗？我总是在幻想着，我会遇到一个和小说故事情节里一样的女人。
几天以后我的两个发小来到省城，这也是一个飞雪飘飘的日子，他们都在灞河那边给孩子买了房子，是在我朋友里混得比较好的榜样。我是坐地铁过去的，在下地铁的那一刻，我看到一对年轻的恋人在玩着雪球，我羡慕不已，我要是和房东能这样该多好。朋友家在顶层住，站在他家客厅前，整个灞河尽收眼底，清粼粼的河水和岸边树木上斑斑点点的雪花，几座现代化的高架桥贯穿河水两岸，一切美不胜收。朋友的妻子做了一桌子好菜，拿出两瓶好酒，几杯下肚，我就感觉有些过头了，我话也此而然地多起来。竟然说出了自己隐藏许久的秘密，他们都劝我去追，并且不断给我打气，说人生都五十了，要有男子汉的气概。
酒喝多了我连手机也给了朋友，朋友以我的名义给她发了信息：“妹，过几天我想请你吃饭，能行吗？我有话要说。”没有想到她没有拒绝，爽快答应了去赴约，我是被朋友逼上梁山了。眼看着春节将至，一个夜晚我终于将她约到一家餐馆，我对省城吃饭的地方不太熟悉，地点也是她提供给我的。这是一家大型商场的二楼，外围是玻璃装饰，我靠着玻璃坐着，静静等待着她的到来。她会不会明白我请她吃饭的目的，我想她应该能够感受得到，没有无缘无故的爱。半个小时过去了，我没有看到她的影子，不知道她会不会临时变卦了。那样我真的会很伤心，在我胡思乱想的时候，她突然出现在我的眼前，我差点没有认出来。
她戴着一顶鸭舌休闲帽子，穿着白色的羽绒服，特意化了点淡妆，散发出淡淡的香味，手里提着一个挎包。外面很冷，餐馆里暖气温度太高，她脱掉羽绒服坐在我对面，穿着内装显示出迷人的曲线，让我不敢去直接面对，微微低下头。我屏住呼吸，饭菜已经上桌了，一边吃饭我却不知道该说什么。好久的沉默，我感觉好不自在，埋怨朋友真不该仓促给她发信息，还是她抬起头来问我：“哥，你来得挺早的。”“也是刚到。”每天看见你上班挺忙的，真的太辛苦了。”“这点苦算不了什么，男人还需要养家呢！”我不太会说话，尤其是和女人，很多时候朋友在一起聚会的时候，我总是一个旁观者。时间久了，大家也习惯了知道了我的个性，也就不足为奇了，我自己也习惯了走到哪里都是沉默。
更何况我是和一个自己深爱的女人，我只害怕我们的气氛由于我不会说话而显得尴尬了。好像她是个爱说爱笑之人，总能岔开话题将我们的谈话在边吃边聊的和谐氛围中进行着。无意中我就说到了她老公，她的家庭中的一些往事，揭开了她的伤疤，我看到了她满眼的泪水流出来了。我也慌了，也不知道怎么去安慰她，只能拿出纸巾塞到她手上，我不好意思亲自给她抹。我曾经看过小说看过电视剧，也经常浏览一些小视频的恋爱故事，可是真正到我自己面前，我却无计可施，显得手足无措。我要向她表白的话只好先咽下去。一顿饭一直吃了三四个小时，难以启齿的话语就是到嘴边却面对无形的阻力。知道服务员要求结账，需要打烊的时候，我此时才看清夜色深沉，周围已经没有了顾客，整个商场静悄悄的。
我才慌忙小声问她：“妹子，今天我约你出来有话跟你说。”“有话你就直说无妨。”“你对个人问题还考虑不，你看我咋样，我们能进行不。”很多时候我说出来的话就是这样平淡，约会之前我没有想到以这样的口气说出，和我小说里塑造的主人公差远了。她好像感到一点惊讶，没有接受，也没有拒绝，或许她害怕伤我的面子。“事情需要一个过程，你不要告诉别人，在家里一定要注意影响，不能让我兄弟家里所有人知道我们有事情，避免闲话。”就这样我陪着她，走到了夜色中的街道上，我没有敢牵着她的手。今天这个约会真的没有达到我理想的答案，很多时候我希望干脆，要么合适要么不合适的话语，干脆利落。但总算她给了我一次机会，我跨出第一步，我以为我说出了，内心再不会纠结了。
第一次约会几天以后，我就回家了，赶上春节过年，今年心情格外好，我掩饰不住内心的喜悦。我脑子里时刻都在想着她，最初微信还聊得火热，我感觉好像和她在进行一场网恋。我不敢给她打电话，我知道她女儿在身边，她兄弟也在隔壁，她婆婆在楼下，只能是用文字不断发出。几天不见她给我回复了，我实在忍受不了这个苦，我在想是不是她身边真的还有人，即使有也很正常。我给自己在寻找安慰，以前谈过的那几个女人，哪个身后没有几个，现在社会哪有感情那么专一的女人。
我实在忍受不了相思的苦，我决定去西安见她一次，看看到底什么情况。我就这样匆匆忙忙搭上了车，来到柳里村，我并没有看到她，这次她终于给我回复了信息，说是前几天喝了点酒，她弟弟把她送到医院。她告诉我不想让别人知道，我一颗心也放下来，带着遗憾回家过年了。年似乎过得特别快，妈妈一直希望我过了正月十五再走，妈妈不知道我的心思，初八以后我就回到了省城。柳里村的许多商铺店面还没有开业，许多外来打工者都没有归来。好在我的老板已经来了，第一天上班的时候，车开到曲江一家小区门口。小区保安说是有规定，不让我进门，说是必须把沙袋子封口才能进去。那时候我就想这一车沙子封口太麻烦了，心里就有点气愤。保安让我把车倒出去，结果倒车的过程中碰到一个电摩，问题不大只是一道划痕。这个小伙子非常气愤，非要让我给他修车，可能最低五百。最终还是那位保安过来了，给我悄悄说，买两盒好烟，我给你把问题解决了。
事情保安办得很顺利，我迟钝的头脑也有点开窍了，现实社会不管干什么到哪里都有潜规则。给保安再买了两盒烟，我顺顺利利车开进小区了。这是新年后干的第一家活，一件小事却弄得我心情有些沮丧，沮丧的原因又牵扯到点小心事。我始终觉得人是有第六感觉的，或者就像《易经》里的阴阳学说。但是我也说不清，就像当年我娶了我前妻，十几年中我不论干什么事情都不顺利，也无法获取成功。卖西瓜卖麻花卖粉条鸡蛋包括学艺打工，样样事情都是一塌糊涂。我过后认为这个女人不适合，她给我带不来财运。离婚后的几年，我的事业似乎很一帆风顺，但是谈了第一个女人，结果第二天三轮车把别人的小车撞了，我赔款七百元。后来事实证明，她就是个真实的骗子，而且有家，可我那时候不相信预感。第二个女人我在骑摩托车带着她的时候，把小车撞了，我的腿也流血了，给小车赔了一千，后来我果断放弃了她。遇到第三个，我以为是上帝给我安排的，她坐在我的三轮车上出去的时候，车在半路就突然抛锚了。此后我无论干啥活总是不顺利，那时候我痴心不改，但最终她离我而去，给我惹了一身臊气，让我再一次伤痕累累。
经历了许多事情，我就突然觉得许多不适合的女人只能给我带来霉运，而世间适合自己的女人到底在哪里？多年以来，我放下情感，将自己的心尘封起来。对于女人我是偶尔想要，又害怕恐惧。遇到了房东，我也在试着和她去接触，如果事情一切顺利，那么她就是我余生要追寻的女人。但是今天这点小事让我泛起涟漪，但我并没有想到放弃，只是想以后尽量小心点。以为有她我心中有了一份希望，也有了盼头，有了一份好心情足够了。
她去了一家酒店上班，白天我很少能够见到她，我情商低下，不会说那些甜言蜜语哄女人开心。只能发挥自己的专长，隔几天写一段小诗文，也算是给生活一种调剂吧。只是她除了点赞外，好像并没有太多感动。我知道文字这个东西真的不值钱，只能感动自己。我曾经写过一篇小说给过去那个女人，都没有留住她的心。过后我才明白，人家那个女人要的是实实在在的钞票。年后的有一天，我突然就发烧感冒了，躺在床上不想动了，她知道后给我端来鸡蛋挂面。她做饭的速度特别快，就像我妈妈一样，人在病中最容易感动了。过几天我请她一起吃饭，还是那个老地方，她总是点得很少。吃完饭我带她看电影，我也第一次握住她软绵绵的双手，她并没有拒绝，我的手心一直冒汗。但是我没有敢造次，总感觉我和她的关系没有到那种拥抱的程度，虽然十分渴望，我一直强忍着……
有时候下班回来，我会买点水果瓜子之类，她从来不向我要钱花，不像以前那个女人，把我当取款机一般。而且最近好像并没有什么不顺心，事实证明她应该适合我。我给她发过微信，她下班总会翩翩而来，携带着一缕春风，携带着满面的阳光朝气，携带着微笑和正能量，在感染着我，让我内敛的性格也在悄然改变。她进来的时候，会关掉房门，她是不是在给我机会，可我一直在规规矩矩。印象中很少有哪个女人和她一样，长时间我们单独坐在一起，长时间聊。我自己都好像觉得自己不像个正常的男人了，太死板了。告诫自己下次等她再来，一定大胆拥抱，做男人该做的事情。
我就是无法突破自己，我们一次次接触，一次次我坐在她身边，一次次她好像带着失望而去，渐渐地我感觉到我们之间有了裂痕。我知道我对她一直仰望，城市和农村，我多少年的底层生活让我无法用平视的态度与她相处，无法创造出自由的氛围，不能驾驭感情很自然地水到渠成。当我的朋友来再一次请她吃饭的时候，她第一次拒绝了。我想到了我是不是该放弃了，到这时候我发现自己涉足很深了，放弃那就是伤心和难过，而且还需要一个漫长的疗伤过程。我给她第一次发微信说自己退出了，但是我想到了她对我的好，她做的饼子，买的饭，还有她给我买的衣服。她带给我一个好心情，我反过来想是不是我把她伤害了。谈情说爱本来是多么美好的事情，结果带来这么多的苦恼！我又折返回来了，她还是那个她，还是以前那个样子。我在想着下月表妹的儿子结婚，我想叫上她，把我们的关系最起码有个眉目，就这样我只盼着月底的到来。
日子一天天就这样过去了，从春暖花开到炎炎夏日，我和她的感情没有任何进展。有时候夜深的时候，我也在自省。我自己想自己在设置小说的故事情节上，总能把主人公一步步推向风口浪尖。很多时候我感觉经历太多，让我有了一种病态心理，只是自己觉察不到。就像伤痛过后，留下永久的疤痕，只要手轻轻抚mo，也会自我感觉内心的疼痛。多年以后独来独往，我失去的不仅是激情，更是与女人相处的能力，为自己创造不出一种和谐的氛围。但是我说服不了自己现在放下……
直到有一天她突然住进了医院，具体什么病我也不清楚，总之要做手术。我想这次她有病了，正好是个机会，我应该陪伴她尽心照顾一段日子。那一天我开车也心神不宁，还是我发微信问她，她才说自己去医院了，她似乎并没有把我当作“自己人”。那天晚上刚下班我就去医院见她，我拿我的卡给她，我想卡里面虽然钱不是很多，但总是我的心意，她拒绝接纳。我希望能去医院照顾她，她说不方便。
我第二次去医院看望她，是她做完手术以后，我给她发微信不见她回复，我就匆忙去了她住院病房。看着前两天还好好的她，输着液管我心里很痛，她女儿看见我来，孩子似乎有点排斥，而我却不知道该跟孩子说什么，甚至我也不知道怎么去安慰她们。生活中工作中，我很能吃苦，但是一时的照顾病人，我却显得有点手忙脚乱，原来想着借机会表现，却发现自己根本照顾不了病人。或者我和她们的关系没有到一家人的地步，近距离接触她似乎总有那么一点别扭，我还是静静地离开了，要是她的亲戚来了，不是更加尴尬，我真的妄为男子汉！
每天下班我只是打电话问候她一下，我没有再敢去医院，中途我只是让朋友给她熬点鸡汤送过去。听朋友说她极不愿意接受，我硬是让朋友给她带过去。在她出院的时候，她才发微信，我给她把轮椅捎回去，当时不知道为什么，我仓促看了她一面就匆匆离去。她回家休养，从此那盏灯不论白天或者黑夜都是亮着。微信只是发些烫话，不见她回复。她渐渐冷落我，而我此时侯竟然患得患失、胡思乱想。我没有勇气去敲她的门，也不愿意在这个院子里为自己带来风言风语，要不然我又要搬家。
很多时候我真的相信第六感觉，也有点小mixin，我知道我做得不够好，我根本摸不透女人的心。站在她的角度看待问题，她今年好像一直不顺。有一天我发现我和她之间已经无话可谈了。再而三的住院，我在想如果她就真的和我一个人在谈，是不是她的霉运是我带来的。我住的房子会不会是他们以前住过，怪不得晚上有时候我会做噩梦，是不是她老公的阴魂在阴间抱怨，我去勾引他女人。总之一句话，不是她不适合我，而是我不适合她。想到这里我就冲动着给她发了微信，发过去了我就后悔了。我怎么能自毁长城，毁掉自己苦心经营这么长时间的情感。而且她还在病中，我说这些话不是要她在流泪吗？我好后悔，但是发出去再也撤不回了。
她依然没有回复，她依然冷落。那时候我想这个女人怎么这个样子，感觉就像我前妻一样。我记得离婚前我在她面前说了许多，但她就是一句话不说，让我真的束手无策了。有一天终于看到她微信回复，她说这一部手机坏了，她女儿拿去给她修了。我暗自庆幸，她没有看到我的留言最好不过了。虽然收到她信息，心情稍微有些许安慰，但是我们再也回不到人生若只如初见的时候了。我再也没有激情去给她写诗歌了，一场病可能她也看清了我不是她理想中的男人，可能谁也替代不了她心目中那帅气老公的位置。
我们之间有了一道很深很深的鸿沟，她始终没有说出离开的话语，我想一开始她没有说出愿意的话，也就牵扯不上放弃的话语。那一段我心情再度失落，干活也无精打采，老板娘也在调侃说，老刘这一段不好好干活，是失恋了？送外卖的朋友给我发信息，让我以后要面对现实。那个送鸡汤的朋友，约我公园坐坐，我们坐在公园的石凳上，她就给我手指着一帮跳舞的女人说：“你看看那些跳舞的女人，你随便拉出一个，哪会跟你过日子，这些人根本不是你的菜。现在柳里村房东都是心高气傲，我经常和他们打交道，一些男房东单身，他们都会去找二十几岁的年轻姑娘。就像我同学一样，也是城中村手里有着几百万元，即使长相再丑，身边女人多得团团转。人家小学文化谈的女人还是大学生，你文化高有什么用？你能写文章又有何用呢？不值钱！你找个保洁那才挺般配，结果你找房东笑死我了，再不敢这样痴迷了。你和她相处就像和我一样，普通朋友才能长久，真的睡在一起了，翻脸比翻书还快，醒醒吧……”
人到中年，经历了太多起起伏伏，每个人都有她的一套人生理论，她的话不能完全接受，同时让我感到一种她对我的歧视。这不是个人问题，是我们的社会病了，把人分成三六九等，把金钱当作主导。她的话也不敢完全排斥，现实社会主流就是这个样子，我一直生活在自己虚构想象的故事中，情商在过度沉迷于文字中慢慢蜕化，只是我不曾觉察到。夜深了，我独自漫步在柳里村的巷道中，来来往往的行人还是一张张陌生的面孔，我背负上了从来没有的孤寂。回到出租屋，那盏灯还在亮着，我知道那已经不是为亮。
当繁华落下帷幕，我重新关闭自己的心门。我从手机上读了弘一法师的一些心得体会，执于一念将受困于一念。一念放下，会自在于心间，世间没有什么东西放不下。这些心灵鸡汤，只是起到一个暂时的平复作用。
我的个性决定我需要一个漫长的过程来疗伤。每一个夜深人静的晚上，我重新沉迷于文字，静静沉淀内心，用文字记录那最美的故事。
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